အဲဒီမွာ တကယ္ကံေဆာင္ဘုန္းႀကီးလား၊ ကံမေဆာင္ဘုန္းႀကီးလား မသိတဲ့ ကိုယ္ေတာ္တပါးရဲ့ အေၾကာင္းကိုပါ။ ဒီဘုန္းႀကီးက စက္ရံုတခုမွာ အလုပ္လုပ္တဲ့ ျမန္မာမေလးတေယာက္နဲ႔ တယ္လီဖုနး္ထဲကေန ခ်စ္သူေတြျဖစ္ေနၾကတယ္။ လူခ်င္းေတာ့ မေတြ႕ ဖူးၾကဘူးေပါ့။
“ၾကည့္လည္းလုပ္ဦး နင့္ ကိုကို ဆိုတဲ့ သူက ဘုန္းႀကီးလို႔ သူမ်ားေတြ ေျပာေနၾကတယ္”ေပါ့။
အဲဒါနဲ႔ ေကာင္မေလးကလည္း ဇေ၀ဇ၀ါျဖစ္သြားျပီး ည ေရာက္တဲ့အခါ ထံုးစံအတိုင္း သူ႔ကိုကို ဆီကို ဖုန္းဆက္ျပီးေမးေတာ့တာပဲ။
“ကိုကို ကိုကို႔ကို သူမ်ားေတြကေျပာေနၾကတယ္၊ ကိုကိုကဘုန္းႀကီး ဆို ဟုတ္သလား ကိုကို”လို႔ ေမးလုိက္တဲ့အခါ သူ႔ရဲ႕ကိုကို
ျပန္ေျဖလိုက္တာကေတာ့ -
“မဟုတ္ရပါဘူး ဒကာမေလးရယ္” တဲ့ ။
ေနာက္ထပ္ ကိုယ္ေတာ္တပါးနဲ႔လည္း အြန္လိုင္းေပၚမွာ အမွတ္တရ ဆုံခဲ့ပါေသးတယ္။
ဒီလိုနဲ႔ တရက္ အြန္လိုင္းတက္ ေနတုန္း က်ေနာ့္ရဲ့ ဂ်ီေတာ့ခ္ မွာ တေယာက္က အင္ဗိုက္လာလုပ္ထားတယ္။ သူ႔ နာမည္ ကို ဖတ္လိုက္ေတာ့“အျပာေရာင္ ရူးသြပ္သူေလး”လို႔ အဓိပၸာယ္ရတယ္။ ေနာက္ တရက္မွာ အဲဒီ အျပာေရာင္ ရူးသြပ္သူေလး နဲ႔ က်ေနာ္ လိုင္းေပၚမွာေတြ႔ၾကပါတယ္။
သူက ဟိုင္း ဆိုေတာ့ ကိုယ္ကလည္း ဟိုင္းေပါ့။ သူက ျမန္မာလို စရိုက္တယ္။
“အေမရိကမွာ အဆင္ေျပရဲ့လား၊ မဲေဆာက္ကို ျပန္မလာေတာ့ဘူးလား”တဲ့။
က်ေနာ္ကလည္း “အင္း လာပါမယ္” ေပါ့။
စကားေတြကလည္း ဟိုေရာက္ ဒီေရာက္ စာေရးျပီး ေျပာၾကေပါ့။ ရုပ္ရွင္အေၾကာင္း၊ သီခ်င္းအေၾကာင္း၊ အံမယ္ ႏိုင္ငံေရး ကိစၥ တခ်ဳိ႕ေတာင္ နည္းနည္း ပါလုိက္ေသးတယ္။ အြန္လိုင္း ခ်က္တင္ တို႔ရဲ႕ ထံုးစံအတိုင္းေပါ့။
ဒီလိုနဲ႔ ၄ ရက္ေလာက္ရွိလာတဲ့အခါ ကိုယ္က အီစီကလီ စလုပ္ေတာ့မယ္ဆိုျပီး -
“ညီမေလးက ဘယ္ကလဲ၊ မဲေဆာက္ကပဲလား”လို႔ စာရိုက္ေမးလိုက္တဲ့အခါ ျပန္ရိုက္လာတဲ့စာက -
“ဒကာႀကီး ထက္ရာဇာ၊ ဦးပဥၨင္း ဦး---- ပါ၊ ------ အဖြဲ႕ႀကီးကေလ၊ မွတ္မိရဲ႕မဟုတ္လား”လို႔ ျပန္ရိုက္လာတဲ့ စာကိုေတြ႕ရတဲ့ အခါ -
“မွားပါတယ္ ဦးပဥၨင္း ရယ္”လို႔သာ အသံမထြက္ဘဲ ေျပာလိုက္မိပါေတာ့တယ္။
အားလံုးလြတ္ကုန္ၿပီ
အင္းစိန္ သီးသန္႔ေထာင္မွာေနတုန္းက အျဖစ္အပ်က္တခုပါ၊ အဲဒီမွာ အက်ဥ္းဦးစီးဌာန ၀န္ထမ္း တေယာက္ က က်ေနာ္တို႔ ၁ တိုက္မွာ တာ၀န္လာက်ပါတယ္၊ ေရာက္စဆုိေတာ့ တေယာက္နဲ႔ တေယာက္ စိမ္းေနၾကတာေပါ့။
၂ ရက္ ၃ ရက္ေလာက္ေနေတာ့၊ က်ေနာ့္အခန္းေရွ႕ကိုလာျပီး အဲဒီ၀န္ထမ္းက စကားလာေျပာတယ္။
ျမတ္စြာဘုရား ဘယ္လိုမိဘေတြကပဲ ေပးထားတဲ့နာမည္လည္းမသိ။
ေလလြင့္ဟာ ေလလြင့္ဆိုတဲ့နာမည္နဲ႔ေတာ့ ေတာ္ေတာ္လိုက္တယ္။ အေဆာင္တေဆာင္မွာ ၁၅ ရက္ထက္ ပိုျပီး တာ၀န္ မထမ္းေဆာင္ရဘူး။ ျပႆနာတခုခုတက္ျပီး အေဆာင္ေျပာင္းအျပစ္ေပး ခံရတာပဲ။
ဘာျပႆနာရွာသလဲ မေမးနဲ႔ မနက္မိုးလင္းကေန မိုးခ်ဳပ္အထိ တခ်ိန္လံုးမူးေနတယ္။ သူမူးလာရင္ အၿမဲတမ္းဆို ေနက် သီခ်င္း တပုဒ္ရွိတယ္။ “ေက်ာက္တူးသမား” သီခ်င္းကို ဖ်က္ဆိုထားတဲ့ သီခ်င္း။
“ဟိုတိုက္မရရင္ ဒီတိုက္...၊ ဟိုအခန္းမရ ရင္ ဒီအခန္း...၊ အခန္းေပါင္း တေထာင္ စံုေအာင္ေတာင္းမယ့္ ၀န္ထမ္းေလးေတြပါ...”
အက်ဥ္းဦ္းစီး၀န္ထမ္းေတြဟာ က်ေနာ္တို႔ေထာင္က်ေတြဆီက ထမင္းစားဖို႔ ငါးပိေၾကာ္၊ ငါးေျခာက္ေၾကာ္ အဲဒါမ်ဳိး ေတြ လိုက္ေတာင္းတာကို အဓိပၸာယ္ရတဲ့ အဲဒီသီခ်င္းကို အၿမဲတမ္း ဆိုေနတတ္တယ္။
ဆိုတာကလည္း တိုးတိုးေလးမဟုတ္ဘူး။ တတိုက္လံုးၾကားေအာင္ ေအာ္ဆိုေနတာ။ တရက္ သူ ညပိုင္း ဂ်ဳတီ က် လို႔ ညေန ၆ နာရီေလာက္ ေထာင္ထဲကို ၀င္လာတယ္။ အဲဒီေန႔က သူေတာ္ေတာ္ မူးလာတယ္။ ထံုးစံအတိုင္း သူ ဆိုေနက် သီခ်င္းနဲ႔ပဲ၊ ၀င္လာၿပီး က်ေနာ့္အခန္းဆီကို တန္းလာတယ္။ က်ေနာ့္ကိုေတာ့ သူေတာ္ေတာ္ခင္တယ္။
အခန္းေရွ႕ေရာက္ေတာ့ သူ႔အိတ္ကပ္ထဲက လန္ဒန္ ေဆးလိပ္၂ လိပ္ထုတ္ေပးတယ္။ ျပီးေတာ့ ဘာေျပာသလဲ ဆိုေတာ့ “ငါးသေလာက္ ဟင္းေလး ဘာေလး မစားခ်င္ဘူးလား” တဲ့။
က်ေနာ္ကလည္း“ဘယ္လိုေျပာလိုက္တာ
“အဲဒါကို ဟင္းခ်က္လိုက္ ေထာင္မႉးမိရင္ က်ေနာ္ခ်က္ခိုင္းတာလို႔ေျပာ”ဆို
ေထာင္ထဲမွာက မီးေမႊးခြင့္မရွိဘူး။ မီးေမႊးတာမိရင္ ေဒါက္ေျခခ်င္းခတ္ ျပစ္ဒါဏ္ပဲ။ အဲဒါေၾကာင့္ ေလလြင့္က သူခ်က္ခိုင္းတာလို႔ ေျပာခိုင္းတာ။ အဲဒီလို ေလလြင့္။
ဒီလိုနဲ႔ ည ၈ နာရီေလာက္ သူျပန္ေရာက္လာေတာ့၊ သူေတာ္ေတာ္မူးေနျပီ။ ေျခလွမ္းေတာင္ သိပ္မမွန္ေတာ့ဘူး။
“က်ေနာ္ ထမင္းမစားႏိုင္ေတာ့ဘူး။ အရမ္းမူးေနျပီ”ဆိုျပီး က်ေနာ့္အခန္းေရွ႕မွာတင္ သူထိုင္ရက္ႀကီး အိပ္ေပ်ာ္ သြားတယ္။
ဒီလိုနဲ႔ ည ၁ နာရီေလာက္ ရွိမယ္ထင္တယ္။ က်ေနာ္တုိ႔ ေရွ႕၂ တိုက္ကို ေအာ္ေမးသံၾကားရတယ္။
“၂ တိုက္၀န္ထမ္း သတင္းပို႔”
“၂ တိုက္ အက်ဥ္းသားဦးေရ ၆၀ အားလံုးေကာင္းပါတယ္ ေထာင္ပိုင္ႀကီး”
က်ေနာ္လည္း ေခါင္းႀကီးသြားတယ္။ ေထာင္ပိုင္ႀကီးကိုယ္တိုင္ ေရွာင္တခင္ ၀င္စစ္ေနတာ။ ေထာင္မွာက သတင္း ပုိ႔ ဆိုရင္ တာ၀န္က်တဲ့၀န္ထမ္းက “အားလံုးေကာင္းပါတယ္ ေထာင္ပုိင္ႀကီး” ဆိုျပီး ျပန္ေအာ္ရတယ္။
အဲဒါနဲ႔ “ကိုေလလြင့္ ကိုေလလြင့္ ထ ထ ေထာင္ပိုင္ႀကီးကိုယ္တိုင္ ၀င္စစ္ေနတယ္”လို႔ႏႈိးေပမယ့္ ေလလြင့္ကေတာ့ တအီအီလုပ္ေနတုန္းပဲ။
က်ေနာ္ကလည္း သူ႔ေက်ာကို အတင္းတြန္းရင္း “ေဟ့လူ ထ ထ ျပႆနာတက္ ေတာ့မယ္”လို႔ ေျပာေနတုန္းမွာပဲ ေထာင္ပိုင္ႀကီးဆီက အသံထြက္လာတယ္။
“၁ တိုက္၀န္ထမ္း သတင္းပို႔”
တေထာင္လံုးအပ္က်သံေတာင္ မၾကားရ ဘူး။ ေလလြင့္ကလည္း မႏိုးဘူး။
ေထာင္ပိုင္ႀကီးဆီက ေနာက္ထပ္ အသံထြက္လာတယ္။
“ေဟ့ ၁ တိုက္က ေခြးမသား၀န္ထမ္း အိပ္ေနသလား သတင္းပုိ႔”လို႔ ေအာ္သံအျပီးမွာေတာ့။
ေလလြင့္လည္း ရုတ္တရက္ ႏိုးလာျပီး အလန္႔တၾကားနဲ႔ -
“ ၁ တုိက္ အက်ဥ္းသားဦးေရ ၇၅ ေယာက္၊ အားလံုးလြတ္ကုန္ၿပီ ေထာင္ပိုင္ႀကီး”လို႔
အက်ယ္ႀကီး ထေအာ္လိုက္ပါေတာ့တယ္။ ။
ၾကံဳေတာင့္ၾကံဳခဲ ေဘာလံုးပြဲ
“ဟာ … ေဟ့ေကာင္ႀကီး။ ဘယ္ကလွည့္လာတာလဲ။ မေတြ႔တာၾကာလွၿပီ။ စကၤာပူမွာ ေရလွ်ံေနၿပီ လား”
“ေရလွ်ံတယ္လဲ မဟုတ္ပါဘူးကြာ။ ညီမဆီပို႔ရ အေမဆီပို႔ရ
အမ်ဳိးေတြေပးရနဲ႔။ ဒီမွာကမွ မင္းတို႔ၿမိဳ႕က ေနျပည္ေတာ္ ျဖစ္ၿပီး ေတာက္ေျပာင္ေနတာကိုး။ ရန္ကုန္မွာမလာတဲ့မီးက မင္းတို႔ဆီလွ်ံေနတယ္ေပါ့”
“ေနျပည္ေတာ္ဆိုလို႔ သတိရသြားတယ္။ အေတာ္ဘဲ။ မင္းေရာက္တံုး ဖြီဖြမ္ဖလား ျမန္မာ့ ေဘာလံုးပြဲ ၾကည့္သြားလိုက္။ ဒီေန႔ ႏိုဝင္ဘာ ၇ ရက္ေန႔ကဖိုင္နယ္ပြဲကြ”
“ဘာတံုးကြ … ဖြီဖြမ္ဖလား ဆိုတာ”
“ေတာင္အာဖရိကမွာကန္တဲ့ ဖီဖာဖလားကို အတုယူထားတာကြ။ သိခ်င္ရင္သြားၾကည့္ ကြာ … လာသြားမယ္။ ပြဲစခါနီးၿပီ”
ပ်ဥ္းမနားၿမိဳ႕မွသူငယ္ခ်င္းအိမ္
“ေဟ့ေကာင္ … မင္းေဘာလံုးကြင္းကလဲ ျမက္ခင္းကြင္းလဲ မဟုတ္ပါလား။ ကြန္ကရစ္ အျပည့္ခင္းထားတာႀကီး လဲျပဳကုန္ရင္ ဘယ္လိုလုပ္မလဲ။ လုိင္းဆြဲထားတာလဲမေတြ႔… ဂိုးတုိင္လဲ မေတြ႔ပါလား။ ဟိုေဘးက ဧရာမနတ္႐ုပ္ႀကီး ၃ ႐ုပ္ကေကာ ဘာလုပ္တာလဲ”
“မင္းေမးခြန္းေတြကလဲ မ်ားလိုက္တာ။ မွတ္ထား … ဖြီဖြမ္ဖလားပြဲ ဆိုတာဒါဘဲ။ စကား မ်ားရင္ ေခြးဆြဲသြားမယ္။ ေအးေအးၾကည့္။ က်ဳိးပဲ့ေစခ်င္လို႔ ကြန္ကရစ္ကြင္းမွာ ကန္ခိုင္း တာေပါ့ဟ။ ဟိုေဘးကလဲ နတ္႐ုပ္မဟုတ္ဘူး၊ ဘုတ္အုပ္ထဲက အေနာ္ရထာ ဘုရင့္ ေနာင္ အေလာင္းဘုရားအ႐ုပ္ေတြ”
“ေအးပါကြာ။ ဖိုင္နယ္ပြဲဆိုၿပီး ၾကည့္တဲ့လူလဲ မေတြ႔ပါလား။ လံုျခံဳေရးေတြဘဲေတြ႔တယ္”
“အဲဒါ လံုျခံဳေရးမဟုတ္ဘူးကြ။ ပြဲၾကည့္ပရိသတ္ေတြ”
“ဒါဆို စစ္တပ္ဖလားပြဲေပါ့”
“အဲသလိုလဲ အတိအက်ေျပာလို႔မရဘူး။ ကန္တဲ့အခါ ေတြ႔လိမ့္မယ္ကြာ။ ႏိုင္ငံျခားကလာ တဲ့ လူကို ရွင္းျပရတာ အာေပါက္တယ္”
မၾကာမီ ၿပိုင္ပြဲဝင္ ေဘာလံုးအသင္း ၂ သင္း ကြန္ကရစ္ကြင္းႀကီးထဲဝင္လာသည္။
“ဟ ဟ ေဟ့ေကာင္ … ဟို အစိမ္းတပိုင္း အျဖဴတပိုင္းဝတ္ထားတဲ့အသင္းက အားလံုး ေနကာမ်က္မွန္ေတြ တပ္ထားပါလား။ လမ္းေလွ်ာက္လာတဲ့ပံုကလဲ စမ္းတဝါးဝါး ဟိုတိုက္ဒီတုိက္နဲ႔”
“အဲဒါက မ်က္မျမင္ေဘာလံုးအသင္း၊ တေယာက္မွ အေကာင္းမပါဘူး”
“ေအာ္ … ဒါေၾကာင့္ သူတို႔ကို သနားၿပီး ဟိုလံုျခံဳေရးေတြ အဲ ဟုတ္ေပါင္ ပရိသတ္ေတြက တအား အားေပးၾကတာကိုး”
“သနားလို႔အားေပးတာ မဟုတ္ဘူးကြ။ သူတို႔ညီအစ္ကိုေတြ ေဆြမ်ဳိးအရင္းႀကီးေတြမို႔လို႔ အားေပးတာ”
“ထားပါေတာ့ကြာ။ ေနာက္တသင္းက ပိုေတာင္ဆိုးေနပါလား။ အသင္းအကၤ်ီကလဲ ေရာင္စံု နဲ႔၊ အစုတ္အျပဲေတြေရာ၊ အကၤ်ီဗလာေရာ။ ကတဲ့လူက က၊ သီခ်င္းေအာ္ဆိုတဲ့ လူက ေအာ္၊ ေနာက္ျပန္ေလွ်ာက္တဲ့လူက ေလွ်ာက္၊ ဂၽြမ္းလွိမ့္ ထုိးလာတဲ့ လူေရာ၊ အ မယ္ ကင္းၿမီးေကာက္ေထာင္လာတဲ့ေကာင္လဲ
“အဲဒါက အ႐ူးအသင္းကြ။ အားလံုးစိတ္ေရာဂါကုေဆး႐ံုက စပယ္ရွယ္ေရြးလာတာ”
“ဗုေဒၶာ။ အ႐ူးမ ၃ ေယာက္လဲ ပါေသးတယ္ေနာ္။ ေခါင္းမွာလဲ ပန္းေတြေဝလို႔၊ သနပ္ခါး ဘဲက်ားနဲ႔၊ ဝတ္ထားတာလဲ ကို႔႐ိုးကားယား၊ ဟိုကေပါက္ ဒီကေပၚ”
“အင္း။ ဒိုင္လူႀကီးေတြက ခါးမွာ ပစၥတိုနဲ႔ပါလား။ လက္ထဲမလဲ နံပတ္ဒုတ္နဲ႔။ ဝတ္စံုက ဟိုလံုျခံဳေရးေတြ ဝတ္ထားတဲ့ ဝတ္စံုအတုိင္းဘဲ။ ဒါမ်ဳိးတခါမွ မေတြ႔ဖူးပါဘူး”
“ေအာ္ … ဖြီဖြမ္ဖလားပါဆိုမွ၊ ငါ့ေကာင္ကလဲ တယ္ဒံုးေဝးသကိုး။ ဒီမွာမွတ္ထား၊ နံပတ္ ဒုတ္က အဝါကဒ္၊ ပစၥတိုက အနီကဒ္”
“ေအးကြာ … ေျပာလဲခံရမွာဘဲ။ ငါတို႔ စကၤာပူ မေလးရွားမွာ ဒီလိုမေတြ႔ဖူးလို႔”
မၾကာမီ ေဘာလံုးပြဲစတင္ရန္ ႏွစ္ဖက္အသင္းမ်ား ေနရာယူၾကသည္။
“ဟ ဟ ေဟ့ေကာင္ … ဟိုမွာ ဒိုင္လူႀကီးက အ႐ူးအသင္းကလူေတြကို နံပတ္ဒုတ္နဲ႔ ႐ိုက္ ေနၿပီ၊ ေဘာလံုးေတာင္ စမကန္ေသးဘူး”
“ေအးလကြာ … အ႐ူးအသင္းက စည္းကမ္းေဖာက္တာကိုး၊ ေနရာလဲ ေကာင္းေကာင္းမ ယူဘဲ ကြင္းထဲ အ႐ူးထေန ေတာ့ တီးခံရတာေပါ့”
မွန္သည္။ အ႐ူးမ်ားက ဖ႐ိုဖရဲ တေယာက္တေပါက္ ပံုပ်က္ပန္းပ်က္ျဖစ္ေန႐ံုမက အသင္း မန္ေနဂ်ာ မစၥတာအီးျဂက္ႏွင့္ လက္ေထာက္မ်ားျဖစ္ေသာ မစၥတာေဟး အင္းေလးကန္ ေဘး၊ မစၥတာဗာဟူး၊ မစၥတာဆူးနမ္း၊ မစၥတာေညႇာ္ျပင္း တို႔မွာလည္း ကြန္ကရစ္ကြင္းႀကီး ကို ပတ္ေျပးေနၾကၿပီး “ငါတို႔ေနာ္ေနာ္၊ ငါတို႔ေနာင္ေနာင္၊ ငါတို႔ေလာင္းေလာင္း” ဟုေအာ္ ၍ အ႐ုပ္ႀကီး ၃ ႐ုပ္ေပၚဖက္တက္သျဖင့္ ဒိုင္လူႀကီးႏွင့္ လုိင္းစမင္းမ်ားက နံပတ္ဒုတ္ႏွင့္ လုိက္႐ုိက္ေနသည္ကို ေတြ႔ရသည္။
မ်ားမၾကာမီ ေသနတ္သံတခ်က္ၾကားသျဖင့္ “ပြဲေတာင္မစေသးဘူး။ အနီကဒ္ျပၿပီထင္ တယ္” ဟုက်ေနာ္က ေျပာလိုက္ရာ သူငယ္ခ်င္းက “အဲဒါ ေဘာလံုးစကန္ဖို႔ အခ်က္ေပး တာကြ။ ဒီပြဲမွာ ခရာမသံုးဘူး” ဟု ျပန္ေျပာသည္။
“သူငယ္ခ်င္း … ကြင္းေဘးက ႏိုင္ငံျခားသားပံုစံ အသားျဖဴျဖဴ ႏွာေခါင္းရွည္ရွည္နဲ႔ ပံုမက် ပန္းမက်လူေတြကဘာလဲ။ ဘာေတြေလွ်ာက္ေအာ္ေနမွန္းလဲ မသိဘူး”
“ေအာ္ … အဲဒါ ဒီေဘာလံုးပြဲႀကီး သန္႔သန္႔ရွင္းရွင္း အားကစားစိတ္ဓာတ္နဲ႔ ကစားဖို႔ဆိုၿပီး လာေစာင့္ၾကည့္တဲ့ ႏိုင္ငံျခား ကအ႐ူးေတြေလ”
အ႐ူးမ်ားကား ေဘာလံုးကိုေျခဦးတည့္ရာ ကန္ခ်င္ရာကန္ေနသလို ေျပးခ်င္သလိုေျပး ေဆာ့ခ်င္သလိုေဆာ့ေနၾက ေသာ္လည္း မ်က္မျမင္မ်ားကား ကြင္းေဘးမွ အမိန္႔ေပးေန သည့္ ဖားျပဳပ္ပံုမန္ေနဂ်ာ မစၥတာေက်ာက္ဆည္ႏွင့္ လက္ေထာက္ မစၥစ္ဆင္ႏူမရွင္ တို႔ အသံကို အာ႐ံုစိုက္လႈပ္ရွားေနၾကသည္။ ေဘာလံုးႏွင့္ ဂိုးတိုင္ (တကယ္က ဂိုးတိုင္မရွိပါ၊ တဖက္စည္းကို ေက်ာ္သြားလွ်င္ ဂိုးဟုသတ္မွတ္သည္) ကိုလည္းေကာင္း၊ တဖက္အ သင္း လူမ်ားကိုလည္းေကာင္း၊ မိမိအသင္းသားမ်ားကိုလည္းေကာင္း မျမင္ၾကေသာ္ လည္း မန္ေနဂ်ာဖားျပဳပ္ႀကီး ၫႊန္ၾကားသည့္အတိုင္း ေျပးလႊား ကန္ေဆာင့္ ထိုးႀကိတ္ေန ၾကသည္။
အ႐ူးအသင္းသားမ်ားကေတာ့ တခါတရံ ကိုယ့္ကို ေဆာင့္ကန္သည့္ ေျခေထာက္ကို ဖမ္း ကိုင္ၿပီး နမ္းလိုနမ္း လွ်ာႏွင့္ ယက္လိုယက္ လုပ္ၾကတာလည္း ရွိသည္။ ကိုယ့္ဂိုး ကိုယ္ ျပန္သြင္းတာကလည္း အလံုး ၅၀ မကေတာ့။ ကိုယ့္ဘက္ သားအခ်င္းခ်င္းလဲ သဲႀကီးမဲ ႀကီးေဘာလံုးလုၾကသည္။ ကြင္းအျပင္ထြက္ၿပီး ေဘာလံုးပြဲစပြန္ဆာ ‘ေသဗမာ’ ဦးအင္ေငြ ခ်ထားေပးသည့္ ေပါက္စီမ်ား၊ မာမားေခါက္ဆြဲထုပ္မ်ားကို အငမ္းမရ လုယက္စား ေသာက္ေနၾကတာလည္း ရွိသည္။ ကြင္းထဲလွဲအိပ္ေနသူမ်ားကလည္း တေယာက္မ ဟုတ္တေယာက္ အခ်ိန္မေရြးရွိေနသည္။ အ႐ူးအသင္းသား အခ်င္းခ်င္း ထိုးႀကိတ္ ကုန္း ကိုက္ေနတာလည္း ေတြ႔ရသည္။
ဒိုင္လူႀကီးမ်ားကလည္း တာဝန္ေက်ၾကသည္။ အဝါကဒ္မိေသာအ႐ူးမ်ား ေခါင္းကြဲ၍ ထြက္သည့္ေသြး၊ မ်က္မျမင္ အသင္းက လူခ်၍ အ႐ူးမ်ားဒဏ္ရာရၿပီးထြက္သည့္ေသြး
ခ်ဳပ္လိုက္လွ်င္ မ်က္မျမင္အသင္းက အ႐ူးအသင္းကို ၉၉ ဂိုး ၁ ဂိုးႏွင့္ႏိုင္သြားၿပီး ၂၀၁၀ ဖြီဖြမ္ျမန္မာ့ဖလားကို ဆြတ္ခူး ရရွိသြားပါသည္။ ပြဲၿပီးမွ ဗြီဒီယိုမွတ္တမ္းျဖင့္ ဂိုးဝင္မႈမ်ားကို ျပန္စစ္ေဆးရာ အ႐ူးအသင္းမွ တိုက္စစ္မႉးဆိုသူ ‘တို႔စိတ္ညစ္’ သြင္းသည့္ ဂိုးကိုပယ္ဖ်က္ လိုက္သျဖင့္ မ်က္မျမင္အသင္းက ၁၀၀ ဂိုး အ႐ူးအသင္းက ၀ ဂိုးျဖစ္သြား ပါသည္။
ေဘာလံုးပြဲလာေစာင့္ၾကည့္သည့္ သိုေဆာင္းလူမ်ဳိးအ႐ူးမ်ားကား ပါးစပ္မွ အျမဳပ္တစီစီ ထြက္ေအာင္ တြန္႔လိမ္ေကာ့ပ်ံ ထြန္႔ထြန္႔လူးေအာ္ရင္း မ်က္မျမင္အသင္းသားမ်ားႏွင့္ ဒိုင္ လူႀကီးတို႔က ရြာသာႀကီးဘတ္စ္ကားေပၚ ႐ိုက္ႏွက္ဆြဲေခၚ သြားသည့္ေနာက္ကို ႐ုန္းရင္း ကန္ရင္း တရြတ္တိုက္ပါသြားသည္ကို ေနာက္ဆံုးေတြ႔လိုက္ရသည္။
သြတ္ … သြတ္ … သြတ္။
ေမာင္ဂ်ာမဏီ
No comments:
Post a Comment